martes, 15 de septiembre de 2015

LA MAQUINILLA DEL TIEMPO

No. No me refiero al smart watch que llevas en la muñeca y te avisa de cuándo toca ir al baño (sacar el tema), sino a la que, hipotéticamente, debería permitirnos viajar por otras épocas. Ah! Si yo fuera capaz de algo así. Justo hoy, que salía la esquela de mi añorado James Last. Digo añorado porque admirado me parecería faltar a la verdad. Su música era positiva y sencilla, "easy listening". Vamos, la música que escuchas en el pasillo de lácteos o en el ascensor, pero que también  me acompañó en muchos viajes al cole a través de una cinta que estaba como soldada al casette.
"Registraría el logo de la manzana de Apple"
Volver a esa época que a veces odiaba, pero como un visitante del futuro, con todas las combinaciones de la lotería y unos cuantos inventos en la manga, sería una experiencia maravillosa. Lo primero que haría es registrar el logo de la manzana de Apple; luego convencería al Fary para que interpretara Billy Jean, el futuro gran éxito de Michael Jakson. Por último, me daría dos hostias bien dadas a ver si espabilaba de una vez. Pero seamos realistas, eso es algo que no se conseguirá hasta dentro de, como mínimo, dos años; seis meses si entra en el proyecto Corea del Norte. Sin embargo, hay algo más accesible e igual de importante. Se trata de viajar al presente. Para muchos, conseguir algo así significaría darse cuenta de con quién están hablando, o encontrar papeleras para todo lo que tiran al suelo mientras pasean y que, al estar en otro plano temporal, no son capaces de percibir. Son legión quienes transitan por el mundo ignorando las necesidades del prójimo. En fin, lograrlo representaría un gran paso para sincronizar a esa parte de la humanidad con el resto. La ciencia lo llama alteración diacrónica, pero popularmente se conoce como agilipollamiento.

domingo, 13 de septiembre de 2015

MANUAL PARA DESPUÉS DE MORIR


Bien, supongamos que ese señor que habla con eco los domingos tiene razón y hay algo mínimamente interesante más allá de la cerca. En tal caso siempre irán bien algunos consejos básicos tras cruzar el "tuniluz", suponiendo que los recuerdos almacenados en tu cerebro se vuelquen en otro formato compatible, donde quiera que estés.
"Si ves una cola de gente aguarda turno con educación"
En primer lugar muéstrate humilde. Nada de “Olé mis cojones! Soy un tío grande!” o cosas por el estilo. Piensa que no tienes ni pajolera de qué haces ahí ni por cuánto tiempo. Considera la posibilidad de que se trate de un sueño preagónico y nada de lo que veas sea real, comenzando por el deportivo rojo que hay delante. Si ves una cola de gente aguarda turno con educación. Sé discreto. Si los espíritus mantienen su apariencia terrenal, no señales con el dedo al que le falta una cabeza o está hecho papilla. Mientras esperas que una azafata te dé más información (perdón por el toque machista), redacta mentalmente una breve semblanza de tu vida que suene bien. Ten en cuenta que una misma verdad puede ser contada de mil maneras distintas, algunas de ellas muy atractivas. Por ejemplo, si has sido narcotraficante y te has cargado a, pongamos, noventa rivales, no quedaría bien ocultar o negar este último dato. Lo que seguramente les interesará a tus entrevistadores será la percepción que puedas tener de lo que has hecho en vida. Podrías decir, en este caso, que la droga era para promover experiencias místicas en tus clientes con el fin de acercarles a Dios, y que el reguero de cadáveres tras de ti eran sacrificios para esa deidad que tienes delante. Eso de las ofrendas humanas gusta mucho. Además, piensa que si escribes un resumen novelado de tu vida y, finalmente, no hay más allá, se podrá utilizar al menos como panegírico en tu funeral.
Otro aspecto a tener en cuenta es el asombroso potencial que se adivina en el futuro de la raza humana. Si esto sigue así, con una progresión geométrica en los avances científicos que en poco tiempo convertirán los geriátricos en clubs de swingers, no hay que descartar el bombazo de la resurrección. Sanitas ofrecerá servicios gratuitos que permitirán resucitar al asegurado para que siga pagando la cuota mensual. Ya tengo título para esa entrada "Manual para después de renacer".

LA VIDA ES BROMA

Por supuesto que muchos discutirán semejante afirmación, aunque un título tan categórico no olvida que hay bromas de muy mal gusto. Por encima de eso, del pésimo sentido del humor que algunos se gastan, y observando la obra en su conjunto, se intuye que la vida es una enorme y delirante fantasía de esas que colocan una sonrisa en los espectadores cuando les ves abandonando la sala de proyección.
"La vida es una enorme y delirante fantasía"
Vale, ese cartaginés de ahí sale de una batalla que ha sido una auténtica escabechina, pero en el mismo instante que un afilado acero le bifurca de arriba a abajo, comprende el irónico “non sense” de la vida, la torpe concatenación de hechos que le ha llevado hasta ese punto, y se jura que si vuelve a nacer ya nadie le engañará tan fácilmente. Por desgracia, parece ser que las anotaciones que vamos tomando a lo largo de la vida desaparecen al morir, con lo que la historia esa del perfeccionamiento kármico no se sostiene por ningún lado. Conclusión: si te reencarnas veinte veces en una sirena, veinte veces vas a terminar enamorada de Tom Hanks.

jueves, 10 de septiembre de 2015

QUÉ HACER SI TE PERSIGUE UN OSO

Debo confensar que en la vida me había preocupado el tema, pero últimamente los documentales de sobremesa se han vuelto monotemáticos: que si el oso polar por aquí, que si el Grizzly por allá. Lo cierto es que cuando vi una escena en la que un enorme oso perseguía a un pobre ciervo, en un momento indeterminado de mi siesta, por un verde y frondoso prado que descartaba los Monegros, me quedé asombrado de la velocidad que alcanzaba aquel bicho. Rápidamente concluí que en campo abierto ese animal me cazaba en tres segundos.
"No son fofisanos, sino Freddy Krueger acolchado y con hocico"
Sin embargo, siempre habrá algún arbolito al que subirse, me tranquilicé enseguida. Error! estas bestias trepan como ardillas a pesar de sus cuatrocientos kilos. No son fofisanos, sino Freddy Krueger acolchado y con hocico. A pesar de todo me volví a tranquilizar con la idea de que si me pillaba cerca de un lago o en la playa, con meterme en el agua asunto resuelto. Error de nuevo! Eso es lo pero que puedes hacer ("peor", quise decir: me entra miedo y escribo pero). Un oso aguanta más que una foca en el agua. Puede nadar durante días. "Pues buceo", pensará alguno. Descansa en paz, insensato. Bucean como dioses. "¿Entonces?", os quejaréis la mayoría. Bien, lamento deciros que si no lleváis encima un lanzagranadas o cincuenta kilos de la mejor carne vacuna, saldrá el rótulo "game over", a no ser que tengáis la suerte de que os pille en zona urbana. En ese caso buscad un Starbucks y meteos en él: a los osos no les gusta el café.

martes, 8 de septiembre de 2015

CÓMO DAR CONSEJOS QUE PAREZCA QUE SABES

Si miráis un poco a derecha e izquierda observaréis que han proliferado los post, artículos, entradas, o como queráis llamarlos, con títulos parecidos a "Las X cosas que debes tener en cuenta si...", "X claves para...", etc. Cambiad la X por el número que más os guste y asomará ese título ubicuo en tantos lugares, libros incluidos, que pretende saciar nuestras ansias de conocimiento con una sabia síntesis de datos y experiencia, aunque a veces lo que consigue es dinamitar nuestra percepción de la realidad. "Las veinte mejores formas de coger un vaso", lees un día, y a partir de ahí tu vida se convierte en una incertidumbre insoportable. Te pones nervioso cada vez que sostienes un vaso de agua. En público ni lo intentas porque ya has roto docenas. Pero aquí no hemos venido a confraternizar con las víctimas, sino a crear las bases para colocarnos en el lado de los que dictan las normas. El mundo es de quien tiene claro por dónde hay que ir o cómo hacer las cosas. Unos cuantos aciertan, el resto termina en política.
"El mundo es de quien tiene claro por dónde hay que ir. Unos cuantos aciertan, el resto termina en política"
Cinco cosas que debes tener en cuenta para escribir "Cinco cosas que debes tener en cuenta"
  • En primer lugar debes comenzar siempre poniendo "En primer lugar". Lo que venga después pecata minuta.
  • Existen una serie de frases o expresiones mágicas, capaces de hacer verosímil lo increíble. Por ejemplo: "Fulanito lo hizo", "Lo que yo te diga", "Tú hazme caso". Algunas, subliminalmente, reforzarán nuestro texto con nombres de prestigio, como "Obamos a ver", "Van con Santander", "Felipe es esto", etc.
  • La lista debe tener una figura geométrica delante de cada párrafo, preferiblemente un círculo. No pongas formas de animales porque eso colocará tu credibilidad a nivel de la rana Gustavo, a no ser que tu público esté formado por economistas de prestigio.
  • Es conveniente insertar un gráfico bonito relacionado con el tema; en el caso de no tener nada a mano es suficiente con que aparezca alguien atractivo mordisqueando un lápiz.
  • Por último intentaremos condensar nuestras recomendaciones con una frase de paso universal, tipo "No hay que olvidar que lo más importante para lograr nuestros objetivos es recordar siempre cuáles son". Un mensaje ambiguo donde los haya, que prácticamente puede significar cualquier cosa y que os servirá, también, para salir del paso cuando os quedéis en blanco.
Cinco formas de despedir una entrada
  • Hasta la próxima
  • Que os aproveche
  • Sed buenos
  • Saludos cordiales
  • Porfa plus +1

miércoles, 26 de agosto de 2015

EL MUNDO NO ESTÁ PREPARADO PARA ESTO

¿Cuál es la primera condición para que se produzca un gran avance tecnológico en nuestra civilización? Sin duda, abstenerse de quemar al científico por brujo. En la actualidad, un individuo con un mínimo de formación y criterio podría aceptar que la ciencia fuera por fin capaz de anclar su edad biológica en unos magníficos treinta años. Claro que este avance debería ir acompañado de la máquina para replicar bocatas, porque en poco tiempo se agotaban hasta las lombrices en escabeche. Lo que nunca hubiéramos sospechado es que nuestras amistades más atractivas en Facebook fueran en realidad alias de la suegra, siempre dispuesta a tendernos trampas para abrirle los ojos a nuestra pareja. Volviendo a lo de antes, los cambios que se derivarían de algo así representarían casi un salto evolutivo. Para empezar: cero bodas. ¿Quién se atrevería a firmar la promesa “Hasta que la muerte nos separe”. También desaparecerían del mapa usufructos, herencias o esas frases típicas de cortesía: “nunca lo olvidaré”, “eternamente agradecido”, “las veces que usted quiera”, etc., etc. Sin embargo, la reflexión más relevante ante algo así se produciría en el plano social. ¿Devolverían los Gorroniazábal alguna invitación tras acudir durante quinientos años a las cenas en casa de los amigos?

martes, 18 de agosto de 2015

“HOLA, MAJO!” = NO RECUERDA TU NOMBRE

Así es la vida, una lista de nombres que van señalizando nuestro recorrido hasta el cementerio. Algunos no los olvidaremos nunca y habrá otros que jamás recordaremos, como el de ese tipo que nos cruzamos mil veces cada día y nos importa menos que las palomas del parque, pero como somos educados le devolvemos el saludo. Un día nos lo encontramos con su despampanante mujer y a partir de entonces hasta le contamos chistes. Llevamos haciendo lo mismo desde el neolítico. 
Una de las principales reglas de urbanidad que nos enseñan -y la primera que olvidamos- es que debemos recordar el nombre de la persona que nos presentan. Luego nos arrepentimos de no habernos esforzado más cuando nos lo encontramos al salir del cine; que si vamos solos no hay problema, le soltamos un “Hola, majo!” y sanseacabó. El conflicto aparece si nos acompaña alguien; entonces la  cortesía más elemental en primates obliga a las presentaciones de rigor. Ahí te bloqueas, porque la ruleta de la fortuna comienza a girar entre Alfonsos, Albertos y Robertos, o entre Miriams, Mireias y Marías. Finalmente te conviertes en un autista venido de otro planeta que solo responde con monosílabos y, tras dos minutos tensos como pómulos de actriz, el conocido sin nombre se aleja mosqueado ante la extraña presentación que has improvisado. “Raquel, ¿recuerdas ese tío tan simpático del que te hablé? Pues aquí lo tienes”.

lunes, 27 de julio de 2015

WHATSAPP - EL JARDÍN DE LOS MALENTENDIDOS


A pesar de los emojis, del gracioso gatito o de la flamenca sin manos, whatsapp y sus primos pasados y futuros seguirán provocando malentendidos hasta el fin de los tiempos. Esto es así porque si en el cara a cara ya sucede ¿qué no va a pasar con estas armas que las carga el diablo? La realidad es que siempre van a producirse problemas entre emisor y receptor, a quien, por mucho icono que le pongas, le va a costar comprender si la frase "Creo q deberíamos acostarnos" es una declaración de sueño o una propuesta guarrilla.
Vamos a repasar algunos supuestos y de paso os mostraré pautas sobre qué hacer y cuándo mantener quietas esas morcillicas que tu madre llama dedos.
Hay quien piensa que los mensajes por móvil deben resultar siempre festivos, independientemente del contexto. Así, comentan con el mismo tono una foto tonta y una reflexión profunda. Pues no. Si te enteras de que tu jefe se ha quedado sin suegra, ni se te ocurra enviarle un whatsapp en estos términos "Lo siento macho. Hoy no pinchas". Recuerda: es gente que tratas diariamente, pero que no conoces a ese nivel. La confianza no se transmite dando la mano con entusiasmo, ni tampoco a través de la saliva, como deben de pensar esos que te hablan a un palmo de la cara.
"La confianza no se transmite a través de la saliva, como deben de pensar esos que te hablan a un palmo de la cara."
Por otro lado, los mensajes no son pelotas colgadas que puedas recuperar con un palo largo o trepando al tejado. Si lanzas un comentario éste se quedará ahí hasta que su destinatario lo abra. Por ejemplo, le has enviado ya unos cuantos a un cliente que ha de confirmarte un presupuesto y no ha contestado ni uno. Las misivas han ido subiendo de tono a lo largo del día al considerar que ese silencio es una mayúscula falta de respeto hacia tu persona. En el último le has puesto "Y por mí ya puedes ir metiéndote el proyecto por el culo". Nada más apretar el botón de envío recuerdas que ese cliente se casaba justamente hoy y que, parece lógico, tendrá el móvil apagado. Extrae tú mismo las conclusiones.
Por último, y no menos importante, está la cuestión de los grupos. Se ha hablado ya mucho de ellos y poco queda por decir, salvo añadir una pequeña reflexión. Generalmente se crean con un fin concreto; una fiesta, un viaje o, tal vez, mantener una vía de contacto entre las madres de alumnos por si Godzilla ataca la ciudad. Repito que no voy a analizar ni criticar la deriva que acostumbran a sufrir la mayoría de ellos cuando alguien comienza a enviar vídeos, obras maestras algunos. La crítica se dirige hacia la imperfección del propio sistema. Muchos usuarios se ven impelidos, succionados por estos agujeros negros del chascarrillo, contra su propia voluntad. Después son incapaces de abandonar el grupo so pena de parecer un topo insociable. Reclamo desde aquí un botón "bypass" que nos permita puentear el mercadillo de chorradas, pudiendo entrar de vez en cuando sin que nos caiga encima toda esa morralla de Megabytes. ¿A que es buena idea?

domingo, 19 de julio de 2015

MANUAL DE USO - CENA DE COMPROMISO


El primer paso en la elaboración de una cena así es intelectual. Piensa qué impresión quieres causar en tus invitados. Si lo que pretendes es que no vuelvan, baja a la calle (o sube, dependiendo de dónde vivas), coge unas cuantas cosas del container, eso lo dejo a tu elección, y ya no hace falta que sigas leyendo.
En el caso de que quieras impresionarles positivamente (pongamos 2 parejas hetero, una gay y el/la soltera sarcástica de turno, por utilizar criterios de chic lit), te recomiendo el siguiente menú:
Como entrante-aperitivo huye de las consabidas patatas y aceitunas y céntrate en una declaración de intenciones. Te recomiendo, por ejemplo, barritas de philadelphia con un fideo al dente en uno de sus extremos, todas ellas sobre un charco de ketchup. El emplatado no debe dejar resquicio a la imaginación; debe ser explícito. Si no les queda claro de qué se trata coloca una caja de tampax bien cerca. Otra opción podría consistir en recrear supositorios de glicerina, pero lo considero más complicado.
"Debes conseguir una experiencia inédita en su paladar que, como bien sabrá quien haya rellenado una botella gran reserva con Don Simón, en los bocazas es más grande"
Cuando los tengas bien distendidos ya puedes entrar con el plato principal. Mi sugerencia se coloca en las antípodas de cualquier cosa que pueda sonarles ni remotamente. Debes conseguir una experiencia inédita en su paladar que, como bien sabrá quien haya rellenado una botella gran reserva con Don Simón, en los bocazas es más grande. Teniendo en cuenta lo barato que se ha vuelto viajar y que la gente lo ha probado casi todo, no se me ocurre más que el "plato caníbal". Claro, aquí puede producirse un conflicto ético legal, además de la dificultad para encontrar esa materia prima en los mercados, por eso recurrimos de nuevo al trampantojo, tan de moda entre los chefs, para crear un "falso fiambre".
El falso fiambre.
Este plato es extremadamente sencillo. Le pediremos a nuestro carnicero un solomillo de cerdo XL. Compramos también cebollas, zanahorias y el resto de cosas habituales en los guisos. Luego nos acercamos por algún outlet que esté cerca de casa y, con la excusa de probarnos cualquier saldo, chorizamos el antebrazo del primer maniquí que se ponga a tiro. Llevarte algo así es fácil porque no incorporan alarma. El día de la cena, colocas el brazo en la fuente con la guarnición y lo riegas abundantemente con salsa, reservando el solomillo. Sales al comedor con gran ceremonia y les muestras el plato, procurando que se vea bien la mano y alguna verdurita entre los dedos. Ten cerca agua fresca, trapos y el sofá despejado porque algún invitado necesitará estirarse un rato. Cuando las risas histéricas amainen, llévate la bandeja a la cocina con la excusa de emplatar debidamente. Es el momento de utilizar el solomillo. Ve cortando con la tranquilidad de que ya nadie notará el sabor a cerdo, aunque si detectas algo de escepticismo siempre puedes echar un poco de desodorante barato por encima. Nadie en esa mesa olvidará jamás semejante cena y eso, en definitiva, es lo que ansía cualquier anfitrión ¿no?


* Por supuesto, la mesa debe estar engalanada hasta el más mínimo detalle. Manteles de hilo y servilletas a juego; cristalería de Baccarat y cubiertos de fina plata labrada, atados a la mesa, son elementos imprescindibles para una noche que debe resultar memorable.

lunes, 6 de julio de 2015

MANUAL DE USO – STARTUP


Una startup es un proyecto de empresa con algo moderno de por medio. Por ejemplo, un negocio llamado "Churros Calientes" no es startup, a no ser que los hagas con una impresora 3D. Si además le metes una i delante mucho mejor, con el añadido de que su pronunciación, "Hay churros calientes", generará un input muy positivo en los clientes poténcialés (le he puesto dos acentos por si entra algún miembro de la RAE). Vamos con los detalles:
"Está comprobado que las ideas propias nacen gafadas"
  • Lo importante es la idea, que sea buena y, preferiblemente, que no sea tuya. Está comprobado que las ideas propias nacen gafadas. Si se la robas a alguien reforzarás esta máxima.
  • Otro aspecto a tener en cuenta es la aportación de capital. Contar con un ángel inversor ya no es tan sencillo; escasean porque hasta los mendigos obtienen ingresos mediante rondas de financiación. Sin embargo, todavía existen formas de encontrar dinero para un buen proyecto. Escribe en el periódico de tu ciudad: "Algo muy jugoso entre las manos. Busco a quien sea capaz de meter lo que haga falta. Invertido sin riesgo". Seguro que alguien llama.
  • Por último, no te agobies si tus conocimientos sobre programación se limitan a la ropa de color con suavizante. El desarrollo es más fácil de lo que parece. Cada segundo nace un programador en algún rincón del planeta. Sólo tienes que pronunciar esta simple frase la próxima vez que estés con más de cinco personas: "Necesito una web". El resto es bajada.